Любовь и строгость
Рейтинг:
0


Надо сказать, что все люди наглеют. Не только мужья, но и жёны, и дети, и родители.



Когда вам каждый день дарят розы - это приятно? Сначала да. И вы даже говорите «спасибо». Потом - вы ещё говорите «спасибо» на автомате. Через месяц вы уверены в том, что это правильно. Пусть дарят свои розы. И благодарить уже незачем.


Так устроено наше Эго - оно способно убедить нас в том, что мы всего этого достойны. И поэтому все остальные нам что-то должны.


Также происходит и в семье.


Когда жена каждый день готовит ужин, убирает дом – и ничего не требует, а только просит, мужчина склонен к наглости. В данном случае наглость будет выражаться в том, что он решит, что достоин всего этого. Что жена делает всё это потому, что он самый супер-муж. И поэтому она должна это делать.


Или когда муж выполняет каждую прихоть жены, в один прекрасный день она решает, что это происходит именно потому, что она – Мисс Вселенная. А значит, он и дальше обязан потакать всем её капризам.


Нетрудно представить, что будет дальше. Ведь когда даришь подарок человеку, а он проявляет равнодушие, воспринимает как должное или кривит своё лицо – в следующий раз дарить не хочется.


Когда муж требует ужина у жены, которая лежит с температурой…. Когда жена требует шубу у мужа, переживающего финансовый кризис…. Когда один из супругов пренебрегает своими обязанностями, но требует выполнения обязанностей от второй стороны – это первый шаг к разводу.


Что с этим делать?


Самый простой способ – наорать, возмутиться, начать пилить или расстаться. Простыми их можно назвать за их привычность. Ведь часто мы уже не думаем, когда возникает какая-то ситуация – сразу реагируем. Практически как собака Павлова: стимул-реакция, стимул-реакция.


Только такое поведение «по наезженной колее» и результаты даст те же самые, что обычно. Тогда не следует ожидать, что отношения как-то изменятся, станут лучше, глубже и так далее. Ведь какова наша реакция, такой и стимул для партнёра.


Но также НЕ нужно и делать вид, что ничего не происходит. Так, например, часто бывает, что женщина переходит эту грань. И тогда её служение мужу действительно переходит в унижение. В этом уже нет никакого достоинства и Любви.


Есть только некое великое мученичество и полное отсутствие чувства собственного достоинства. Люди часто называют этот вариант: «позволить вытереть об себя ноги».


И то, и другое – нежелательная крайность. А истина и баланс где-то посередине.


Доктор Торсунов объясняет, что близкого человека нужно воспитывать. Воспитывать – не означает бить или читать лекции. Также это не означает, что мы встаём в позицию самых умных и святых. Воспитание в семейной жизни – это отстранение. И позиция, с которой мы исходим, — это Любовь.


С огромной Любовью внутри иногда нам нужно играть некую роль внешней строгости. Есть даже такой образ: «внешне твёрд и непреклонен, как камень, с сердцем мягким, как топлёное масло».


Только такое отстранение даст свои плоды. Если мы отстраняемся с жёстким сердцем, из мести, из ненависти – это только испортит отношения. Если мы не отстраняемся, чувствуя всё те же ненависть и злость, обиду и разочарование, — мы только усугубим проблему.


Что делать? Учиться Любить. И учиться правильно отстраняться.


Как не нужно отстраняться:


* Со скандалами и обвинениями


* Из мести (ну и сиди тут, а я пойду в клуб!)


* Пренебрегая обязанностями (готовь себе сам, гад!)


* Если у тебя внутри – злость, обида и раздражение (сначала нужно их прожить)


* Если до этого вы не служили мужу бескорыстно и искренне (в таком случае он просто почувствует облегчение, что наконец-то вы от него отстали)


Когда можно отстраняться:


* Если вы долгое время искренне и бескорыстно служили близкому человеку, и он сделал вам больно.


Например, вы как жена полностью выполняли свои обязанности - бескорыстно и искренне, не пилили по этому поводу мужа (ни словами, ни мыслями). А он привык к хорошему и перестал заботиться о вас совсем.


* Если ваш муж сделал что-то, что причинило вам сильную боль.


Например, изменил или причинил физическую боль. Такие экстремальные ситуации требуют правильного реагирования. Чтобы не вошли в привычку.


* Если вы способны при всём этом чувствовать в своём сердце Любовь к нему.


То есть все обиды прожиты, злость и раздражение уже позади. В сердце есть абсолютно желание любить его и быть вместе. Но просто нужно как-то ему объяснить, что вам хотелось бы чего-то другого.


Фазы или варианты отстранения


1. Вы продолжаете служить ему, но внешне ведёте себя более строго.


В моём случае эта фаза выглядит как «Всё как обычно, но общаться не хочу» . Но не потому, что ты «гад и сволочь», а потому что мне больно и обидно. И я хочу взять паузу. Иногда в этом случае я разговариваю более сухо, более строго.


При этом всё так же готов ужин. И этот ужин приготовлен с любовью. Всё так же есть чистая одежда в шкафу. То есть Любовь продолжает быть. Но она проявляется только в самом необходимом.


Единственное, чего нет в этот момент, — близкого общения по душам. Нет вечернего чаепития с обсуждениями планов и проблем.


Но не потому, что я объявила тебе бойкот. А потому что «извини, давай не сейчас. Я ещё не отошла».


2. Вы на какое-то время перестаёте выполнять некоторые из своих обязанностей.


Но ссылаетесь при этом не на его наглость или бесчувственность, а на свою усталость. Так я иногда прошу мужа самому приготовить себе еду, уложить детей, погладить рубашку. И опять же внутри у вас Любовь.


3. Иногда нужно пожить отдельно. Чтобы оценить ситуацию не изнутри, а снаружи.


Важно объяснить, что вы НЕ уходите от него. А хотите привести в порядок мысли и чувства. И вы вернётесь через какое-то время.


Не обязательно сразу уезжать к маме. Может быть, просто отправиться загород к друзьям на дачу на выходные. В Индии говорят: «Не бойся расставаний, бойся развода».


Но НЕ стоит чуть что бежать куда-то подальше. Это может и испортить отношения. Как у любого лекарства важна дозировка. Если её превысить – лекарство превращается в яд. Если при любом разногласии вы пакуете чемоданы, однажды он может просто отказаться принимать вас обратно.


Как это работает


Представьте, что вы каждый день едите одни конфеты. Много конфет. С утра до вечера. Скорее всего, через какое-то время начнёт тошнить. Заболят зубы. Захочется пить.


Отстранение в данном случае – это некий глоток прохладной воды. За счёт своей нейтральности он становится живительным. И тогда есть возможность понять, что конфеты – это вкусно.


Суть в том, что вы не обвиняете его ни в чём, вы не расходитесь, не принимаете решений. Вы даёте ему возможность проснуться. Увидеть, что происходит. И также даёте ему возможность измениться.


При этом нет никакого насилия, никакого нудения и пилежа. Хотя для нас, женщин, этот способ требует большего терпения (наорать или запилить гораздо проще).


Точка нашего отстранения – это точка трансформации для обоих. Вы учитесь строгости, под которой живёт Любовь. Ваш партнёр получает шанс для изменений. Увидеть, что что-то не так, почувствовать вашу значимость для него.


При этом не стоит злоупотреблять. Если вы будете кормить его только водой, рано или поздно, ему это надоест. И он начнёт искать место, где дают конфеты.


Любовь включает в себя строгость


Помните, что Любовь не означает вседозволенность, жертвенность и мученичество. Любовь – это постоянный труд. Труд, наполняющий нас радостью.


И самое сложное в этом – найти баланс между Строгостью и Служением. Самое главное, что нам стоит понять, что выставляя границы другому человеку, помогая ему понять его ошибки – мы делаем для него благо.


Мы помогаем таким образом ему расти и развиваться. И за это он будет нам благодарен. Даже если не скажет этого вслух.


Желаем вам всем найти этот баланс Строгости и научиться Любить!


 

Поделиться
Комментарии

Ваше имя
E-mail
Ваш комментарий
Введите код, который вы видите на картинке
Код
   
База Знаний