Каким бы для вас каверзным ни был вопрос, реагировать на него надо спокойно, чтобы у ребенка не создалось впечатление о том, что он коснулся какой-то запретной области. В любом случае информация должна быть правдивой — конечно, ребенку преподносится та часть правды и в такой форме, которая ему пока доступна.

Три принципа информации для ребенка

Подрастая, малыш начинает все замечать. Причем не просто замечать, он делает собственные умозаключения. «Взрослые почему-то постоянно говорят неправду: наедине говорят о людях плохо, а при встрече с ними чуть не в любви признаются... Говорят одно, а думают другое. Постоянно требуют: скажи правду, скажи правду, а когда скажешь, ругаются, сердятся, обижаются. К тому же они не все знают. И если их спросить о чем-нибудь, они отвечают невпопад и лишь для того, чтобы отделаться. Часто нельзя понять, то ли они шутят, то ли говорят серьезно, или об одном и том же говорят по-разному: один так ответит на вопрос, а второй совершенно по-другому».

Взрослые действительно часто не говорят правды своим детям, по сути, обманывая их. Ну, скажут родители: «Не обманываем, а привираем, и делаем это из лучших побуждений. Да и вопросы уж слишком…. разные». 

Но какими бы сложными и даже каверзными для вас ни были вопросы, реагировать на них надо. Причем спокойно, чтобы у ребенка не создалось впечатление о том, что он коснулся какой-то запретной области. Конкретную схему ответа дать трудно — все зависит от обстановки, в которой задается вопрос, от того, как он сформулирован, даже от выражения лица малыша: ведь всегда можно увидеть, действительно ли ребенок ничего не знает, или что-то знает и хочет вас испытать.

В любом случае информация должна быть правдивой — конечно, ребенку преподносится та часть правды и в такой форме, которая ему пока доступна. Обязательными же считают три принципа информации для ребенка: правдивость, ясность и соответствие возрасту.

Попробуем вместе определиться, что и как можно говорить ребенку, чтобы не потерять доверия и не травмировать его душу.

Крайности тонкого баланса

Конечно же, счастливый ребенок должен расти в обстановке всеобщей любви, дружбы и взаимопонимания. Разумеется, мама с папой всегда должны быть солидарны в любом вопросе. Но всегда ли это так?

Любая семья переживает кризисы. И отношения между любящими людьми не всегда безоблачны. Почти в любой семье есть свои болезненные точки, свои тайны. Очень важно, в какой мере ребенок причастен к этим сторонам жизни семьи. 

Как правило, родители прибегают к двум крайностям. Одна: гуманно «отключают» ребенка от всех семейных проблем. Другая: нещадно «обрушивают» на его голову все в мельчайших подробностях. В первом случае ребенок имеет искаженную реальность, и приспосабливается к отношениям, исходя из нее. Во втором случае, ожидая от малыша участия «на равных», родители лишают его почвы под ногами. 

Здесь, как в любом вопросе воспитания, необходимо сохранять тонкий баланс. 

Если вы, поссорились с мужем и уже три дня с ним не разговариваете, будет ли разумно на вопрос ребенка поведать ему, что у вас болит голова? Малыш решит, что любящие люди, ссылаясь на боль, могут запросто не замечать друг друга целыми днями. Гораздо лучше сказать: «Да, мы поссорились с папой, и я очень расстроена». Никакого криминала в подобных словах нет. Ребенок еще не раз в жизни столкнется с тем, что любимые ссорятся, и что некоторые люди вообще несовместимы между собой. Гораздо хуже, если дитя растет в обстановке лжи и лицемерия.

Вопрос «про это»

Пока малыш, сидя на полу, увлеченно собирает кубики, любая мама ощущает себя идущей в ногу со временем. «Разумеется, — размышляет она, — мне и в голову не придет, отвечая на вопрос «про это» вспомнить об аисте, магазине или капусте! И, конечно, я никогда не скажу «Мал еще» или «Как тебе не стыдно!» Но как же она все-таки отреагирует?

Есть категория мам, которые, в попытке уйти от темы, готовы отправиться достаточно далеко: они согласны предлагать ребенку абсолютно неестественные «детородные гипотезы», лишь бы только не говорить правды. Так, ребенок может услышать, что детей «покупают в специальном супермаркете» или — «рождают из пупка».

Между тем, самый первый разговор «про это» ни к чему не обязывает взрослых. Вопрос «Откуда берутся дети?», как правило, возникает несколько раньше, чем вопрос «А как они туда попадают?» Вряд ли тема будет поднята раньше, чем ребенку стукнет 3-4 года, а в этом возрасте вполне достаточно обобщенного ответа, типа «Из живота у мамы». Чтобы подготовиться к более подробной лекции у родителей времени больше чем достаточно.

Основной принцип ведения таких бесед — реагировать на созвучном ребенку уровне, давая ровно столько информации, сколько он может сейчас усвоить. Не стоит рассказывать трехлетнему ни про сперматогенез, ни про овуляцию — это всего лишь еще один вариант хитроумного ухода от беседы. Также — довольно нелепо говорить четырехлетке, что детишек «дает Бог»: даже если вы глубоко религиозны, стоит учесть, что малыш имел в виду совсем другое. Важно всякий раз оставлять карапуза с чувством, что он понял ваши объяснения. 

Второе непременное условие: объяснения эти должны быть правдивыми. Если после каждой «просветительской беседы» вопросы на время исчезают — значит, вы, дорогие взрослые, хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит — вы его недооценили: он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний.

Если вы никогда не препятствовали естественному любопытству своего малыша, и ни разу не подорвали детское доверие, уклонившись от истины, то вопросы будут логично следовать один из другого. И примерно через год-полтора малыш спросит у вас, как же дети «попадают к маме в живот». Детская сексуальная энциклопедия прекрасно поможет вам обсудить «технические» тонкости жизненно важной процедуры. Хочется лишь отметить, что пяти-шестилетний ребенок, задающийся подобным вопросом, уже вполне готов услышать нечто не только о физической близости мужчины и женщины, но и — впервые поговорить с вами о том, что же такое любовь.

Недетские проблемы

Психологи давно заинтересовались вопросом: с какого возраста детей начинает занимать проблема жизни и смерти? Трехлетние дети уже вполне серьезно спрашивают родных: «Когда люди умирают?», «Что происходит с людьми после смерти?», «А ты, мамочка, умрешь?», «И я — тоже?». Как правило, родители склонны «не замечать» недетские проблемы своих детей, даже если это и требует от них огромных усилий.

Но сильнее всего ребенка пугает неизвестность и родительское замешательство. Взрослым может казаться, что, «не замечая» детских волнений и бодро реагируя на вопрос, они передают малышу свою веру в лучшее. На самом деле настойчивое нежелание углубляться в предлагаемую тему кроха воспринимает как игнорирование и черствость. И вместо уверенности в вечной счастливой жизни дитя погружается в необъяснимый страх перед чем-то столь ужасным, чего боятся даже всесильные взрослые. 

Учтите: не зная чего-то, дети придумывают это, и их домыслы могут быть куда страшнее существующей действительности. Не получив ответа на беспокоящий вопрос, но предполагая, что ответ есть, малыш отправляется искать его в другое место. И там он, скорее всего, находит нелепые или жуткие сказки других детей о ведьмах, вампирах, мертвецах, вечно лежащих в холодной земле в ожидании воскрешения.

Задача взрослых — не ограждать ребенка от неизбежной встречи с истиной, а давать информацию дозировано и помогать ее осмыслить. В противном случае правда однажды «свалится ребенку на голову» в полном объеме, и это будет для него чрезмерным стрессом. Что следует и чего не следует говорить — отдельный вопрос, но в любом случае родители должны понимать, почему выбирают тот или иной вариант просвещения. Может быть, утверждая, что вы ограждаете малыша от преждевременной травмы, на самом деле вы просто уходите от неприятного разговора?

Для начала — отделите свой собственный страх смерти от задачи ответить чаду на конкретный вопрос. И первый ответ на него может звучать примерно так: «Человек умер — значит его больше нет». И если малыш плачет, вы утешаете его не рассказами о вечной жизни, а поцелуями и объятиями. При желании добавьте, что нужно помнить об ушедших потому, что они живут в наших мыслях и воспоминаниях. Дальнейшие разъяснения будут поступать по мере необходимости и с учетом возраста. 

Разумеется, наше родительское чувство любви восстает против того, чтобы ребенку, которому мы подарили жизнь, прямо заявить, что эта жизнь — конечна. Но в случае, если вы попытаетесь с веселым видом обмануть ребенка — вы попались. Довольно скоро настанет день, когда вам не только придется рассказать малышу, что вечной жизни нет, но и признаться, что вы солгали.

Удобство в кредит

Когда вы беседуете со своим не по годам пытливым чадом, велик соблазн слегка слукавить, ускользнув от неоднозначной или неприятной темы. Но стоит помнить, что, в конечном счете, вы обманываете лишь себя. Да, двухлетний малыш еще слишком мал, чтобы самостоятельно отделять зерна от плевел. Он съедает поданное ему «блюдо», даже не прожевав. Трехлетка — уже нервничает, когда чувствует исходящую от родителей неуверенность и нервозность. В пять лет такой малыш — виртуоз самообмана. Он умеет «верить» очевидной лжи, да и сам уже не всегда знает, когда лукавит, а когда говорит правду. Он еще не знает, что в важных вопросах уже почти не доверяет ни себе, ни взрослым. 

Получается, что сиюминутное удобство вы покупаете в кредит, забывая о том времени, когда вы же будете вынуждены заплатить с процентами сполна.