"Климат" семьи — показатель того, как живется ребенку в доме, что он чувствует, находясь рядом с родителями. Опыт вашей жизни может стать опытом, несущим радость обеим сторонам. Но нельзя забывать, что опыт жизни малыша будет только его личным опытом.
Порыв ветра сорвал последний лист клена. Молодая женщина медленно шла по опавшей листве. Луч солнца выглянул из-за серой тучи, коснувшись еще не тронутого заботами лица. В это же мгновение она ощутила легкий толчок в самой середине своего естества. Зародившаяся жизнь впервые дала о себе знать. Мысль о будущем своего первенца легкой морщинкой прорезала ее лоб. "Каким он будет? Как сложится его судьба? Как хочется, чтобы он был счастлив!"
Пока она слишком смутно представляла, насколько его счастье зависит от нее самой и отца ребенка.
Точка отсчета
Много лет назад я услышала, что воспитание ребенка начинается примерно за двадцать лет до его рождения. То есть с появления на свет его родителей. Жизнь подтверждает это. Каждый человек привносит во вновь образовавшуюся семью свою мораль, принципы, устои.
С появлением в семье ребенка, для многих прошлое становится точкой отсчета. Стремление к новому — лучшее, что есть в каждом из нас. Практически каждый стремится утешить себя иллюзией, что теперь все будет по-другому, обязательно со знаком "плюс". Но чтобы не происходило в действительности, сознание новоявленных родителей периодически возвращается к главному вопросу: "Каким же вырастет их малыш?" Дабы у ребенка все было отлично, они не жалеют ничего. Прикладывая массу усилий, родители часто не задумываются о том, что на самом деле может помочь малышу встать на ноги.
Чувства на деле
Ребенок живет в семье и, прежде всего, он общается с родителями. Для него все зависит от них и их эмоций. Дети — существа эмоциональные по сути своей и общаются на эмоциональном уровне. Своим поведением они демонстрируют свои чувства. Если внимательно наблюдать за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится.
Малыши, в свою очередь, обладают сверхъестественной способностью распознавать чувства родителей по их поведению. Нередко взрослые отмечают, что дети — это "маленькие психологи", потому что у них есть эта удивительная способность, которую большинство людей утрачивает, становясь взрослыми. Они могут чутко улавливать, что чувствуют мама и папа, по тому, как они себя ведут. Для этого родителям достаточно вести себя естественно, искренне выражая свои чувства на деле. Именно от этого зависит, как живется ребенку в доме, что он чувствует, находясь рядом с людьми, которых он безоговорочно любит.
Видя, как поступают взрослые в той или иной ситуации, малыш учится всему, беря с них пример. Возникшие перед ним проблемы он будет решать тем способом, который усвоил дома, используя при этом манеры, позы, речь родителей. Став невольным свидетелем разговора своего ребенка со сверстником, взрослые невольно узнают свои слова и интонации. Дети замечают все, что делают мама и папа, учатся ли они делать первые шаги или помогают ремонтировать отцу машину. Родители — всегда образец для подражания. И забывать этого нельзя ни на миг. Вспоминая об этом между делами, в свободную минутку, можно невольно обнаружить у своего ребенка те самые черты, которые так хотелось оставить в той, "прошлой" жизни.
Опыт, несущий радость
Не бывает нового без старого, как настоящего без прошлого. Каждый из нас — родом из детства. У каждого оно было свое. Но для каждого детство было не только миром сказок и фантазий. В этом мире, случались обиды, боль и страхи, жалобы и слезы. Сталкиваясь с различными ситуациями, каждый по-своему учился их решать, пропуская через личные эмоции. Взрослея, мы искали для себя приемлемые решения, условно определяя собственный кодекс допустимых правил. В ходе этого поиска преломлялись взгляды, убеждения, задевая за живое чувства. Так, уходя из детства, мы незаметно взрослели. И теперь, не отдавая себе отчета, мы несем за собой шлейф пережитого опыта, потому что это часть нашей жизни.
Делая вид, что с легкостью можно забыть, а то и просто "вычеркнуть" усвоенные "стандарты" из собственного детства, некоторые не осознают, что занимаются самообманом. На самом деле, в какой- то момент детские эмоции выскочат — и захлестнут. Причем совершенно неосознанно. Логики в таком поведении — никакой, ведь здесь срабатывает не разум, не любовь, а комплексы, унаследованные от родителей.
Указывая ребенку "делай то… не делай этого", очень часто мы на самом деле доказываем своим мамам и папам, какие мы хорошие, словно отчитываемся перед ними за прошлое. Зачем? Да все за тем же: чтобы ощутить, что достойны любви. Ни время, ни возраст, ни прожитые годы тут уже не властны — настолько это важно для человека. Старая истина: "Мы не можем полюбить кого-то, пока не полюбим себя" подходит здесь как нельзя лучше. Если мы, зная себя как никто другой, не очень себя любим, то вряд ли наши ближние будут лучше относиться к нам. Нам хочется, чтобы было хорошо и нам, и нашим детям. Поэтому мы, родители, должны проявлять здоровую заботу о себе. Дети, которые во всем стараются подражать окружающим, будут поступать так же.
Нередко родители "приносят себя в жертву", ставя на первое место интересы своего ребенка, при этом безутешно повторяя: "Ради тебя я бросаю все свои дела… Для меня твои интересы превыше всего…". В действительности дети из таких семей вырастают с низкой самооценкой, следуя примеру своих родителей. Будучи любящими родителями, мы, конечно же, никогда не поставим себя на первое место в ущерб нашим детям. Потому, что наша жизнь — это опыт, несущий радость обеим сторонам.
Уникальный путь вперед
Конечно, мы помним, что когда-то наш маленький человечек вырастет, повзрослеет и пойдет своей дорогой. За этим он и пришел в этот мир. Но это так далеко и не скоро, что не верится! Пока мы пестуем нашу кроху, понимая, что от нас зависит и благополучие, и сама жизнь малыша, — и заботимся о нем так, как умеем, опираясь на свой жизненный опыт. Но беда в том, что зависимость ребенка от наших желаний вырастить его таким, как видим мы сами родители, слишком велика. Переигрывая в своей родительской роли, взрослые часто забывают, что, проделывая один и тот же путь вместе с мамой и папой, малыш вряд ли проделает тот же маршрут, который они запрограммировали для него. Потому что, видя все тоже, что видят они, он все видит по-своему, под своим углом. И определяя будущее своего ребенка со знаком "плюс", нельзя забывать, что его опыт жизни будет только его опытом. Ребенок способен прожить только собственную жизнь, а не чью-нибудь. Поэтому малыш сравним лишь с собою. Он единственный в своем роде, и владеет только своей уникальной судьбой. И как бы взрослые не старались корректировать жизнь своего ребенка, пытаясь "подстелить соломки" ему в тех местах, где "поскользнулись" сами, все "подсказки" будут неуместны. Ведь никто не знает, что ждет его там, впереди. И, быть может, благодаря своим "взлетам и падениям" малыш сможет достичь своего звездного часа.