Почему одни люди, столкнувшись с трудностями, успешно преодолевают их, а другие — нет? Почему одни умеют найти выход из безвыходного положения, а другие запросто сдаются? Почему одни — победители, а другие — неудачники? Может быть, залог многих наших побед и неудач как раз в том, как в начале нашей жизни мы учимся справляться с разочарованиями и стрессами.

И это зависит от нас

«Собирать» картину мира и определять свое место в нем подросток будет обязательно, вопрос лишь в том, как он будет делать это. Спокойно и радостно или, наоборот, настороженно, вздрагивая и напрягаясь в ожидании подвохов и катастроф. А это во многом зависит от нас — родителей. Не бояться большого мира, радостно и полноценно изучать его можно только тогда, когда доверяешь ему. 

Вашего повзрослевшего ребенка в особенности ничто не тревожит и тревожит все сразу. Перед ним постоянно стоит проблема выбора, одолевают новые ощущения, он по-новому оценивает себя, других людей, пытается осознать, что такое секс, что такое будущее. И чем более значительную роль в жизни хочет играть ваш подросток — тем сильнее будет напряжение, тем чаще ему придется сталкиваться с разочарованиями и стрессами. Причиной же стресса чаще всего может быть самое обыденное, отнюдь не чрезвычайное напряжение, а те самые мелочи, с которыми он вполне может справиться.

Бывает так, что после неудачного дня подросток приползает домой, забирается в постель и спит несколько часов. Но бывает и наоборот. Его сердце бешено стучит. Прошибает пот. Пересыхает во рту. Трудно глотать. Ощущение подавленности. Бессонница… 

Подрастающий человек достаточно часто испытывает и физическое и психологическое напряжение. И хотя подростки более подвержены стрессам, чем взрослые, природа позаботилась и отпустила им большие энергетические запасы, которые позволяют им быстрее, чем взрослым, справляться со стрессом. Вопрос: насколько успешно? И это тоже во многом зависит от нас — родителей.

Из любой ситуации есть выход

Разочарования и стрессы случаются у всех: и у больших, и у маленьких.

Но взрослые знают, что это неизбежная часть нашей жизни, и в большинстве случаев умеют успешно их преодолевать. А вот подростку с его коротеньким жизненным опытом справиться бывает куда труднее. Ему кажется, что сейчас, когда не получилось, когда не сбывается ожидаемое, рушится все, и пережить это просто невозможно. Это целая гамма негативных чувств: бессилие, отчаяние, безнадежность. Если подросток долго не может избавиться от них, если часто и подолгу пребывает в таком состоянии, эти чувства становятся настолько привычными, что начинают влиять на характер.



Почему одни люди, столкнувшись с трудностями, успешно преодолевают их, а другие — нет? Почему, когда срываются какие-то планы или не оправдываются ожидания, одни люди приходят в отчаяние, впадают в депрессию, а другие — нет? Почему одни умеют найти выход из безвыходного положения, а другие запросто сдаются? Почему одни — победители, а другие — неудачники? Может быть, залог многих наших побед и неудач как раз в том, как в начале нашей жизни мы учимся справляться с разочарованиями и стрессами.

Нормально в два года шумно протестовать, когда мама внезапно выхватывает тебя из песочницы, в 7 лет нормально прийти в отчаяние, когда учил — и не смог ответить, а в 13 —впасть в транс из-за того, что друзья ушли без тебя в поход. Ненормально, когда такие эмоции слишком долго командуют юным человеком.

Масса негативных эмоций разом накатывает на подростка, когда он понимает, что его ожидания не сбылись. Что противопоставить ему? Надежду. «Да, ты ошибся... да, тебе не повезло... да, у тебя что-то не получилось... Но из любой ситуации есть выход, и только от тебя зависит, как дальше будут складываться отношения, как пойдут твои дела», — подросток в это должен поверить.

Ищите причину

Разочарования и стресс могут обескуражить, а могут стать положительным стимулом, толчком к новым решениям и действиям. В сущности, кем и каким будет ваш ребенок, во многом зависит от того, как вы будете реагировать на его переживания, и как подросток научится справляться с собой и своими неприятностями.

Когда, например, в классе раздают контрольные работы, «отличники поневоле» — те, кому внушили, что все другие оценки — позор, страдают сильнее всего. Им заранее страшно: а вдруг «не то»?! И если оказывается действительно «не то», ребенок в отчаянии, ему трудно собраться и взять себя в руки, иногда сделать это просто невозможно. Долгое глубокое разочарование —это стресс, и стресс довольно опасный. Когда ваш ребенок «не в себе», подумайте, в чем истинная причина его переживаний. Подумайте, почему он так сильно разочарован. Может быть, это вы сами ожидаете от него слишком многого и он боится вас разочаровать? Когда, например, вы требуете от ребенка сплошных пятерок, не удивительно, если он придет в отчаяние от одной «тройки». Это не так и безобидно, так как теряется радость от самого учения, узнавания нового, вместо азарта и любопытства — вечное напряжение. Подобное никогда не случится с теми детьми, которых родители настраивают в первую очередь не на отличные оценки, а на знания, узнавание нового.

Если ребенок слишком долго не успокаивается, скорее всего, то, что произошло и из-за чего он страдает — только повод, последняя капля, а на самом деле причина его страданий в другом. Что делать? Надо выяснить, из-за чего ребенок страдает на самом деле.

Полезный опыт

Чаще всего — это какое-то опасение, какой-то страх, который прочно поселился в ребенке: страх одиночества, страх смерти, страх какой-то потери. А если посмотреть еще внимательнее, то начало всех страхов лежит в одном, самом большом: в страхе «меня не любят» или «меня не будут любить».

Если ребенок действительно уверен в вашей любви, он сумеет принять неприятные переживания и разочарования с ними связанные не как крушение мира, а как опыт, пусть сложный, но такой, который может чему-то научить. Не как тупик, а как поворот, как новый этап пути.

Например, ваш подросток отстает по химии. Вроде бы и учит, и вы его проверяете, и материал знает очень даже неплохо, а учительница все равно ставит «трояки». Вы уже и ходили, и просили, и объясняли: «Ну не такой он плохой, ей-богу!» — ничего не помогает. Возможно, потому, что ваше чадо ведет себя слишком агрессивно. Вы-то понимаете, что это его оборонительная реакция, но вот учителю объяснить как-то не получается. Теперь самое лучшее, что вы можете сделать, — это не кидаться прикрывать и улаживать, а советовать, направлять и подправлять. А он в свою очередь научит вас невмешательству, умению вовремя дать ему нужную дозу свободы — то есть доверию. Вере в него. И уж поверьте, эти качества вам обоим еще многократно пригодятся. 

Есть задача у ребенка. Есть задача у вас. Так что все очень просто: решайте ее — и будьте счастливы. Ведь мы с вами знаем, а ребенку еще надо понять, что в жизни всякое бывает. Что бывают ситуации, которые надо просто пережить. Нам надо научить своих детей переживать свои разочарования не как тяжелый стресс, а как полезный опыт.

Жизнь — как зебра

Вам не обязательно делать все это. Но выслушать, проявить поддержку, подождать, пока накал эмоций стихнет, показать перспективу — вот оптимальный алгоритм, который помогает справиться со стрессами и большими, и небольшими.

Кстати, у каждого из нас есть свой способ справляться с трудностями, а дети учатся у нас. У вас получается, вы умеете не впадать в отчаяние надолго — прекрасно, уже одним этим вы даете ребенку отличный урок: как справляться с собой, как не отчаиваться, как искать и находить выход. У вас есть опыт преодоления — и очень хорошо бы передать его своему ребенку.

Очень полезно через какое-то время вспомнить ту ситуацию, из-за которой ребенок так страдал, пусть юный человек поймет, что время действительно лечит. И что жизнь — как зебра, полосатая лошадка.Алгоритм борьбы со стрессом у подростков

Мы не можем уберечь подростка от всех мучительных переживаний. Но мы можем утешить и научить его справляться с ними:

Не нервничайте сами, не паникуйте, не делайте из этого проблему. Ваше доброжелательное спокойствие убедит подростка, что «не все потеряно», «есть выход».

Не возмущайтесь, если юный человек не так себя ведет (грубит, плачет, буянит). Такое поведение — не против вас, а из-за того, что он действительно страдает.

Не высмеивайте и не критикуйте, не торопитесь перечислять ошибки.

Расспросите, дайте высказаться, но не говорите: «Ну, подумаешь, не поехали... в следующий раз...».

Посочувствуйте, скажите, что вы понимаете, как ему сейчас трудно. Дети, которые чувствуют поддержку и искреннее сочувствие родителей, утешаются быстрее.

Ищите и найдите вместе выход (другой вариант, хорошую замену, способ исправить, улучшить...).

Наберитесь терпения и просто подождите, пока он сам справится с ситуацией.

Покажите, как много значит он для вас.