Часто, негативные эмоции возникают тогда, когда мы с кем-либо не согласны. Действительно, каждый хочет быть правым, а если на эту правоту покушаются, то её нужно отстаивать, что может происходить весьма эмоционально. Итак, метод согласия.

1. Выслушайте, что говорит собеседник. При этом его не надо перебивать и прерывать. 

Тут полезно в фокусе внимания держать состояние интереса, пока никак не оценивая информацию. С интересом отследите, что мнение другого человека может отличаться от вашего, примите, что это нормально. Странно, если бы все люди думали и рассуждали, так же как и вы. Позиция интереса, а не оценки или осуждения помогает избежать негативных эмоций на стадии слушания и получения информации.

2. Согласитесь с тем, с чем согласиться можете. 

Из всего сказанного собеседником, найдите ту информацию, с которой согласиться можете. Всегда есть что-то не вызывающее реакции несогласия. Если вы слушали с интересом, различая спорные утверждения собеседника и относительно нейтральные, то у вас есть возможность выразить согласие, фокусируясь на том, что не вызывает эмоционального возмущения, и может быть вами принято, как бесспорное. А если человек просто «наезжает»? С чем тут соглашаться? Давайте разберём непростую ситуацию, и посмотрим, можно ли в ней найти согласие.

Какой-нибудь интересный человек эмоционально «наезжает», например, говорит: «вы — глупец!». Какой ответ хочется дать? Правильно, что-то эмоциональное: «сам дурак!». Вот и поговорили два интеллегентных человека. Дальше разговор переходит в мелкую перебранку, или не мелкую. Есть ли выход? Да, если подумать. Вас обозвали «глупцом», возможны два варианта. Первое — вы действительно глупец, второе — вы не глупец, а просто у человека неприятности, может, съел что-то не то. Рассмотрим первый вариант, вы совершили какие-то действия, которые другому человеку показались глупыми. Это может быть действительно глупость с вашей стороны, а может, другой просто так воспринял действительность из-за недостатка информации или знаний. Хорошо бы уточнить, спросить, то есть задать вопрос на понимание. Какие ваши действия выглядят глупыми? Почему? Пусть собеседник поработает на вас, расскажет конкретику, вдруг правда, нужно что-то исправить, что лучше заметно со стороны. Если так, то, критика стоит поблагодарить, он вам помогает стать лучше. Конечно, форма заботы о вас у него пока не очень позитивная, но, возможно со временем исправится. В этом случае правильные эмоции — благодарность и снисхождение. А какие основания волноваться? Разве вы были не в курсе, что люди встречаются душевные, просто иногда, как малые дети, не могут выражаться конструктивно и по деловому, ну, в крайнем случае, можно их пожалеть, а волноваться то зачем? Второй вариант, у человека душевные переживания и волнения, он готов «кусать» всех подряд,— попались вы. Как его жизненные трудности касаются вас? Обзывательство «глупец», больше характеризует эмоциональное и душевное состояние собеседника, а к вам не относится. Тогда есть ли основания для волнения и эмоционального реагирования. Просто пожалейте человека — ему плохо. Порадуйтесь за себя — вам хорошо.

И конечно, соглашайтесь, например, с тем, что человек, обзывая вас «глупцом» так ситуацию видит, для него это субъективная реальность, которая к вам может не иметь никакого отношения. Да?

Если сможете в трудной ситуации найти хоть малейший повод для согласия, то в других, более простых ситуациях, легко найдёте взаимопонимание, соглашаясь с собеседником, во всех моментах разговора, где это возможно.

3. Проговорите, используя слова собеседника, то, с чем вы согласны, а потом изложите свою позицию. 

Только в таком порядке, сначала изложите, что вас сближает, с чем согласны, только затем говорите о своей позиции. И не называйте это разногласием, просто это пока ваше видение, понимание ситуации, отличное от понимания другим человеком. Такой способ позволяет поддерживать положительный настрой в диалоге, поэтому легче контролировать свои эмоции и согласием вызывать благосклонность собеседника.